exit, please!

choro seco por dentro. a lágrima hoje já salta fria do olho. como eu fui deixar você entrar tão longe assim dentro de mim? quantos anos mais até você encontrar a porta da saída?

saudade pouca é bobagem

hoje eu extrapolei minha cota de dois anos

estou esperando você entrar por aquela porta

desejo, desejo

cada vez mais, desejo a boca,

o contorno da tua boca,

tão fino...

a forma do teu corpo,

pele e pelo tocando a ponta do dedo

desejo, desejo

cada vez mais, teu segredo,

teu mistério,

o silêncio da tua história

tua experiência em amar

teu riso

meu riso no teu riso

cada vez mais, tua ironia,

tua verdade

ah... se o tempo nos tivesse posto antes

o que seria de nós?

e agora, tanto desencontro depois

o que será de mim?

ainda me mata de saudade

sim, cada vez mais distante. cada vez mais sem cheiro, sem voz, sem rosto. vou te encontrando pelas esquinas, mas são os outros. vão roubando tua beleza, mascarando-se na ilusão feliz e cheia de medo de te ser. o vidro era feito de céu e o sol era a tua pele que me aquecia. é quando eu volto pra casa, quando tudo é fantasma, que eu lembro de você.

do segredo e do engano

escrevi mil versinhos sobre tua beleza, sobre teu silêncio de estátua. dediquei cada letra, cada minuto, cada palavra a cada ruga, cada poro, cada pelo teu. mas amo sozinha, em segredo. sei que teu coração mora em outro. a vida é assim, não é? joão amava teresa que amava raimundo que amava maria que amava joaquim que amava lili que não amava ninguém. quando vejo teu mundo girando tão longe e feliz, teu mundo que já foi meu sol, quantas coisas me afogam... quantos quereres e dúvidas. todo dia oro os ensinamentos de clarice, mário e hilda. todo dia te odeio por não me amar. e te perdoo. sim, eu preencho meu tempo e meu coração com outros amores. sim, é possível continuar e ser feliz. mas no silêncio, no escuro, quando o vazio volta - e ele sempre volta - é com você que eu sonho. é o teu nome que a saudade grita. não era a minha vez, eu sei. a gente pensa que engana, e engana, mas a si mesmo.

mes amours imaginaires

de amores vazios o poeta está cheio. por isso tantas palavras... sentimento mesmo é matéria, está na carne. e a carne não se escreve. a carne só sabe o que é dela: cheiro, luz, gosto, som e dor. enquanto o tempo me ensina a esperar, vou reescrevendo minha história de amor com a estátua. por isso todo dia eu aprendo o que é silêncio, o que é dente, pipoca e nuvem. depois esqueço.

quando o dente não é pipoca

a pele que arranco é a pele que me falta. quanto mais eu dentro do mundo, mais mundo dentro de mim. alhear...
mas como? se é o dentro fora que me revela

nitrocelulose

coloquei a cabeça no sol para ver se queimava as lembranças. no fundo, eu sabia que estava mesmo era procurando nos outros a sua beleza, perdida há tanto tempo dentro de mim... o que inflamava era a minha paz.

h. hilst VIII

eu passei anos escrevendo seu nome dentro de mim. agora passo o tempo apagando cada letrinha, uma a uma, tentando te esquecer. nunca as letras foram tão infinitas.

92 dias

cada um 

pensando em você

cada dois 

tentando esquecer

amar

nunca mais!

só que sim

todos os dias

para sempre

para o bem e para o mal

a saudade apertou num lugar invisível. não era tripa, não era carne. era vazio. uma vez mário me ensinou sobre a gratidão: obrigada, eu nunca mais serei a mesma. já não sou. para o bem e para o mal. dói porque é preciso transformar o amor em outra coisa. e eu já não sei mais o que é ódio e o que é desejo.

pra salvar a alma

Uma Ira - Clarice Lispector

- "Esta" - se disse o homem ajoelhado como antes de ir para a guerra - "esta é a minha prece de possesso. Estou conhecendo o inferno da paixão. Não sei que nome dar ao que me toma, ou ao que estou com voracidade tomando, senão o de paixão. O que é isso que é tão violento que me faz pedir clemência a mim mesmo? É a vontade de destruir, como se para este momento de destruir eu tivesse nascido. Momento que virá ou não, a minha escolha depende de eu poder ou não me ouvir. Deus ouve, mas eu me ouvirei? A força de destruição ainda se contém um instante em mim. Não poso destruir a ninguém ou nada, pois a piedade me é tão forte como a ira; então eu quero destruir a mim, que sou a fonte dessa paixão. Não quero pedir a Deus que ele me aplaque, amo tanto a Deus que tenho medo de tocar nele com o meu pedido, meu pedido queima, minha própria prece é perigosa de tão ardente, e poderia destruir a mim e a imagem de Deus, que ainda quero salvar em mim. No entanto só a Ele eu poderia pedir que pusesse a mão sobre mim e arriscasse queimar a Dele. Não me atendas porque meu pedido é tão violento que me atemoriza. Mas a quem pedir, neste rápido instante de trégua, se já afastei os homens? Afastei os homens, fui fechando as doçuras de minha natureza a cada golpe que recebi, e as doçuras negadas foram se enegrecendo como nuvens simples que vão se fechando em escuridão, e eu abaixo a cabeça à tempestade. Como seria a ira divina, se esta minha me deixa cego de força total? Se esta cólera só destruísse a mim. Mas tenho que proteger os outros - os outros tem sido a fonte de minha esperança. Que faço para não usar esta onipotência que me toma? o que me direi eu? Senão a verdade, senão a verdade. Só outra coisa eu conheci tão total e cega e forte como esta minha vontade de me espojar na violência: a doçura da compaixão. Só isto ainda posso tentar por no outro prato da balança - pois no primeiro prato está o sangue e o ódio ao sangue e o riso ao sangue que dói. Que estou querendo? Quero que a cada uma de minhas dores corresponda hoje e agora um ato de cólera.

"Mas eu sei o que foram as minhas dores. A cólera, é fácil expô-la. Mas a dor, esta me envergonhava. Porque minha dor vem de que não saí feliz de meus outros pecados mortais. Minha violência - que é em carne viva e só quer como pasto a carne viva - esta violência vem de que outras violências pecadoras que se pareciam tanto com um direito meu... No começo elas se pareciam tanto com minhas maiores suavidades. Eu tinha nascido simplesmente e também simplesmente quis ir tomando para mim o que queria. E a cada vez que não podia, a cada vez que era proibido, a cada vez que negavam, eu sorria e pensava que era um manso sorriso de resignação. Mas era a dor que se mascarava em bondade. Eu sabia que era dor errada diante de Deus, e, pior, diante de mim, quem quer que eu seja. Cada vez que meus pecados não venciam, eu sofria, mas sem me sentir com direito de sofrer, e tinha que esconder não apenas a dor, mas sobretudo o que causara a dor. O que estava sendo pisado em mim? na minha verdade de outrora, que estava sendo pisado em mim? Os pecados mortais.

"Os pecados mortais chamavam em mim por mais vida, e clamavam com vergonha, os pecados mortais em mim pediam o direito de viver. Minha gula pelo mundo: eu quis comer o mundo, e a fome com que nasci pelo leite, essa fome quis se estender pelo mundo, e o mundo não se queria comível. Ele se queria comível, sim, mas para isso exigia que eu fosse comê-lo com a humanidade com que ele se dava. Mas a fome violenta é exigente e orgulhosa, e quando se vai com orgulho e exigência o mundo se transmuta em duro aos dentes e à alma. O mundo só se dá para os simples, e eu fui comê-lo com o meu poder e já com esta cólera que hoje me resume. E quando o pão se virou em pedra e ouro aos meus dentes, eu fingi por orgulho que não doía, eu pensava que fingir força era o caminho nobre de um homem e o caminho da própria força. Eu pensava que a força é o material de que o mundo é feito, e era com o mesmo material que eu iria a ele. E depois foi quando o amor entrou pelo mundo e me tomou: e isso já não era a fome pequena, era a fome ampliada. Era a grande alegria de viver - e eu pensava que esta, sim é livre. Mas como foi que transformei, sem nem sentir, a alegria de viver na grande luxúria de estar vivo? No entanto, no começo era apenas bom e não era pecado. Era um amor pelo mundo quando o céu e a terra são de madrugada, e os olhos ainda sabem ser tenros. Mas eis que minha natureza de repente me assassinava, e já não era uma doçura de amor pelo mundo, era uma avidez de luxúria pelo mundo. E o mundo de novo se retraiu, e a isso chamei de traição. A luxúria de estar vivo me espantava na minha insônia, sem eu entender que a noite do mundo e a noite do viver são tão doces que até se dorme, meu Deus. E a água, na minha luxúria de viver, a água se derramava pelos dedos antes de chegar à boca. E eu amava o outro ser com a luxúria de quem quer salvar e ser salvo pela alegria. Eu não sabia que só o meio-termo não é pecado mortal, eu tinha vergonha do meio-termo. Os pecados são mortais não porque Deus mata, mas porque eu morro deles. Eu é que não pude arcar com os pecados mortais. O que não consegui com eles, é isso o que hoje me violenta e a que respondo com violência. Os meus pobres meios canhestros não me conseguiram nem terra nem céu, e a fúria me toma. Ah, mas se por um instante eu entender que a fúria é contra os meus erros e não contra os dos outros, então esta cólera se transformará nas minhas mãos em flores, em flores, em coisas leves, em amor. Eu ainda não sei controlar meu ódio, mas já sei que meu ódio é um amor irrealizado, meu ódio é uma vida ainda nunca vivida. Pois vivi tudo - menos a vida. E é isso o que não perdoo em mim, e como não suporto não me perdoar, então não perdoo aos outros. A este ponto cheguei: como não consegui a vida, quero matá-la. A minha cólera - que é ela senão reivindicação? -  a minha cólera, eu sei, eu tenho que saber neste minuto raro de escolha, a minha cólera é o reverso de meu amor; se eu quiser escolher finalmente me entregar sem orgulho à doçura do mundo, então chamarei minha ira de amor. Tanto temi jurar-me para sempre com essa primeira palavra que mal ouso pronunciar (amor), que fugi para a violência e para os olhos ensanguentados da paixão. Tudo, tudo por medo de me prostrar aos Teus pés e aos pés anônimos do "outro" que sempre Te representou. Que rei sou eu, que não se curva? Tenho que escolher entre a quebra do orgulho e o amor-correnteza da ignorância e da doçura. A minha verdade antiga ainda me serve? Deus proibiu os sete pecados não por exigência de perfeição, mas apenas por piedade de nós, de mim que, como os outros, também tento não ser Dele e tento não ser dos outros, e eu sei que os outros são Ele. Neste instante tenho que escolher entre amar ou ter ódio. Sei que amar é mais lento, e a urgência me consome. Cobre minha fúria com o Teu amor, já que também eu sei que minha ira é apenas não amar, minha ira é arcar com a intolerável responsabilidade de não ser uma erva. Sou uma erva que se sente onipotente e se assusta. Tira de mim a falsa onipotência destruidora, não deixa que a ferida que abriram em mim signifique ferida aberta por Ti, faz com que neste instante de escolha eu entenda que aquele que fere está no mesmo pecado que eu: no orgulho que leva à ira, e portanto ele fere assim como estou querendo ferir só porque não acredita, só porque não confia, só porque se sente um rei espoliado; ajuda aos que sofrem de ira porque eles estão apenas precisando se entregar a Ti. Mas como Tua grandeza me é incompreensível, faz com que Tu te apresentes a mim sob uma forma que eu entenda: sob a forma do pai, da mãe, do amigo, do irmão, da amante, do filho. Ira, transforma-te em mim em perdão, já que és os sofrimento de não amar."

choses du coeur

essa paz que não se sabe d'onde vem nem pronde vai. é amor ou não mais amor? é silêncio? é noite? pasmaceira corpo sono tepidez, coisalma parada. faltânimo. e esse querer ser outra coisa que não sei se sou. procura-se-me. procura-se-me essa coisamor. coisa coração é coisa indomada.

perder-se

pressão nos canos. da fresta sai gotinha. desgarramento sem hora. essa coisa chamada ansiedade. aquela outra coisa chamada música. e ainda a coisa picasso. tudo me desconcentrando. fui apresentada a um quadro. antigo meu, conhecido de outros tempos, depois mesmo de tê-lo dentro de mim. lembrava daqueles olhos. aquele vazio que me revirava as entranhas há anos. anos buscando a resposta da pergunta que não foi feita. vi o vazio olhando pra mim em carne, o mesmo vazio de picasso em tinta. que beleza um quadro vivo. que beleza! ia escrever sobre os surtos, sobre a lágrima, sobre a gotinha de sentimento desgarrada do ser de dentro, sobre a fome, sobre a desconcentração. mas a beleza tem um que de sobrevivência.

pleonasmo

todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas         e eu       essas palavras todas essas palavras todas         no meio      essas palavras todas essas palavras todas      tentando     essas palavras todas essas palavras todas  me reencontrar  essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras todas essas palavras....

FNX

e depois de um ano, depois do vazio, da eterna negação, eu volto. com a pretensão da fenix. com a obsessão de sempre. sem tempo. com vontade. sem assunto. ouvindo uma musica que me da vontade de correr. pensando em discussões maiores que nossa era. querendo abraçar o mundo, perdoar e amar de novo. mas o frio na minha barriga não me deixa nem terminar esse parágrafo.