poeminha quarentenado (2020)

pedaços de vazio
fragmentos de nulo
cacos de nada

sentir o peso do tempo,
lidar com o buraco dentro.

o tempo passa

com você no pensamento

e saudade no coração

o tempo passa

às vezes sem hora

o ciclo da areia

hoje meu avô vai para o mar. justo hoje, o dia em que eu saí da terra, meu avô volta a fundir-se com ela. deixa corpo para virar água, vento e areia. justo hoje, o dia em que me distancio dessa matéria primordial, dando um passo em direção à ela.

percorri praias de vidro

percorri praias de vidro. eram teus olhos depois do sonho.

guardei tudo com carinho

a música bateu na porta,
coração respondeu "oi saudade"

cicatriz

o fino rasgo gravou na pele

aquele encontro tão efêmero

journal FXII

procurando o journal número 12 para postar aqui, redescubro que ele nunca existiu. sim, nunca existiu, porque deveria existir apenas hoje, 12 de 2012, dia em que volto para Paris, dois anos depois que parti. volto para uma vida que já não é mais minha. volto para um passado que agora é futuro. volto para mim. para me reencontrar essa página em branco. welcome ghosts!

journal FVIII

musa, conto as horas pra te encontrar...


29/09/09

Ois gentes!

O cérebro humano é muito desenvolvido, mas ainda assim, o meu não consegue fazer duas coisas como escrever e ouvir música ao mesmo tempo. C'est domage (cé domáge)... talvez ele não seja tão desenvolvido assim... talvez seja só o meu mesmo... quand même (can mem), eu vou tentar dar uma bola na evolução e escrever ouvindo música. Talvez isso me custe mais revisões, mas se ainda assim sobrar algum nonsense, vocês desculpem a falta de conexões nervosas...

É interessante notar a transição lenta, gradual e quase imperceptivel que a vida da gente vai tomando. Por exemplo, as coisas param de acontecer quando já estão em seus devidos lugares. Soa até meio obvio depois de escrito, mas no corpo a corpo é uma sensação um tanto estranha. Eu que já tenho algum tempinho aqui na terrinha, instalada, começo a notar que minhas semanas tem sido menos aventurosas, e isso começa a me dar um certo trabalho pra escrever os journais, visto que com menos (des)eventos, fica mais difícil manter o nívi do email. Mas um desafio é um desafio, e como má perdedora que sou, não desistirei tão cedo.

Das desaventuras maiores começo pelas do esporte. Ainda não sei se a loira escapa no final do filme, quem sabe eu descubro isso no final do ano, mas a corrida tem sido cada vez mais cansativa e a floresta cada vez mais fechada. seis meses parada, praticando somente a preguiça, não recomendo o recomeço, se for pra parar, da próxima vez, que seja pra sempre! E foi no ritmo do agora ou nunca que eu tirei a quinta feira passada para me inscrever na natação - como já relatado no email passado. O dia estava lindo e eu, inspirada que só, precisava de um documento que ainda não tinha pra fazer a carteirinha. Depois de subir e descer umas 5 vezes as escadas aqui do prédio só pra conseguir o tal do papel, fui no lugarsh onde fica a piscina e onde me informaram ser possível se inscrever. Cheguei lá com dinheiro, foto, documento e cuia na mão, e o homi disse "né qui não". Aí eu fui, inspirada que só, pro lugar certo. Fiz minha carteirinha. Voltei para a piscina, inspirada que só, e o homi disse "ta berta não". Não, tudo bem, era o tempo que eu precisava para comprar os aparatos que faltavam: uma touca e um maio. Diante da máquina, com uma nota de 50 na mão, vejo que a dita só aceitava 10 ou 5 E que não tinha nada do meu tamanho. Mas ainda era cedo para desistir! Já tinha subido tanta escada, andado tanto no sol, pra nada? Nããão, jamais! Eu ia comprar esses aparatos e ia nadar, no mais tardar na tarde seguinte! Voltei para casa, pesquisei uma loja de artigos esportivos e saí, inspirada que só. E o dia estava lindo. Vi que o bonde estava no ponto. Apertei o passo. Entrei! "Ufa, está dando quase tudo certo..." quando o homi do bonde anuncia "o bondi quebrô". Que maravilha! Começo a ter medo dos sinais. Mas o dia continuava lindo e eu inspirada. Pensei com meus botões "Por que não ir de bicicleta? O dia está tão bonito e a loja é aqui perto, a situação ideal!". Ni que eu chego no ponto das bicicletas, junto comigo chega também um outro rapaz e adiante somente uma vélo (velô). Confesso, nessa hora, não pensei duas vezes, o dia estava lindo e eu estava inspirada, mas inspiração nunca foi burrice. Depois de tanto aviso do destino? Se eu pegasse aquela bicicleta era bem capaz de chegar lá e a loja estar fechada! Larguei mão da dita e da natação. Resolvesse tudo isso depois. Foi o que eu fiz. Já nadei duas vezes desde então. Quase morri em ambas. Ou de parada cardíaca, ou de fadiga. Já me quebrei de cãibras e pressão baixa. Mas vivo e escrevo. Dois bons sinais vitais. Depois dessa começo a achar alguns fios loiros perdidos na minha cabeça.

Impressionante como até escrever sobre esporte cansa! Além dessa (des)aventura também teve a saidinha com a Karina - família (agora que a mãe dela esta aqui para ajudar com a baby, ela tem mais tempo livre). Fomos pra Bastille (Bastíe) onde tem vários barzinhos legais. Pingamos em dois. Um melhor que o outro. Isso não quer dizer que nenhum tenha sido muito bom, mas sim, eles eram bacaninhas. Depois comemos crepe e sorvete, gulosas que só. Demos umas viajadas nuns roteiros que queríamos escrever, aí já viu, ócio criativo dá uma fome... foi muito legal! Rimos muito e ela no final perdeu o ônibus, coitada, teve que pegar um taxi, que no caso dela não é nada interessante, visto que ela mora lá onde o vento faz a curva.

Sábado eu também saí com o Clément (Clemân). Ele me chamou pra andar de bicicleta. não sei até onde foi sadismo dele, e até onde foi masoquismo meu, mas no final das contas serviu pra confirmar o que eu já sabia: não nasci pressa vida. Depois encontramos uns amigos dele da faculdade para jantar. Fiquei meio peixa fora d'água, mas foi bom, é sempre bom ouvir francês conversando, ainda mais francês jovem. Voltei cedo pra não perder o bonde.

É... foi basicamente isso. Aqui é interessante também notar como são as menores coisas, as mais sem importância, que fazem a maior diferença nessa vidinha paralela que a gente leva. A começar pelo elevador. Ninguém nunca pensou como seria ter que subir todos os dias de escada até chegar em casa (digo isso pros que moram nas 100/200/300. os da 400 também não valem, são uns lancezinhos de degraus que não chegam nem no primeiro andar dos daqui). Depois tem o carro. Nossa, como sinto falta de dirigir. Sair mais tarde de casa, não ter que trocar de metro 3 vezes, nem subir mais escada por causa disso. Depois tem algumas já mencionadas como a manicure, como é chato fazer o pé! A depiladora, como dói se depilar sozinha! Aqui sinto falta até da pia da cozinha. A pia do meu apartamento é um tanto pequena, não cabem as louças limpas, muito menos as sujas, não dá nem pra lavar nada direito. Enfim, são pequenas coisas que a gente usa e faz todos os dias, e que aqui vai notando e lembrando, e percebendo que na verdade a gente nunca repara em nada direito. Então, queridos, fica a dica, tirem um dia e prestem atenção em tudo que vocês fizerem, e tudo que usarem para fazer, porque se fosse diferente poderia ser bem mais chato, complicado ou desprazeroso.

Bom, depois desse momento lição de vida tem a diquinha de moda equivocada. Equivocada porque me lembrei que em termos de calendário fashion, o Brasil está sempre à frente da Zoropa. Então, na bem verdade, não adianta de nada essas diquinhas que eu venho dando, que já estão todas ultrapassadas nesse mundo cruel que é o da beleza. Mas eu sou rebelde, entón, pros meninos o pulôver vai por cima de uma camisa de botão com a gola para fora. Pras meninas é um camisão tipo masculino de botão bem folgado por cima de uma meia calça ou de uma legging. A diquinha dessa vez foi meio frouxa, mas isso é tudo culpa da música que eu to ouvido que não me deixa escrever nada direito...

E depois da diquinha de moda equivocada e frouxa, sempre tem o resumão: Outro dia no metro tinha um músico com um instrumento imenso, talvez um baixo acústico, maior que ele. E o levava abraçado, como se fosse sua mulher, talvez sua musa. Aqui, algumas escadas são feitas de uma pedra brilhante que a noite, com a luz, parece mesmo que estamos pisando é nas estrelas.

Pros corajosos e curiosos algumas fotinhos de onde eu moro. Não, eu não moro embaixo da ponte, nem em um buraco. Primeiro o prédio, seguido do banheiro, cozinha e sala. Ah, só pra constar, meu email tem corretor ortográfico, os erros são mais que propositais.

Bises,

de tudo que me alimenta e me corrói

sou feita de imagens. sons, cheiros, peles e memórias. como um filme, só que nos filmes tudo é romântico. como é estranha a inocência... foi aí que o tempo parou. e eu não vi a chuva, quer dizer, o corpo. eu só vi o corpo. a fome, a dor, o frio. Godard, o corpo é o limite! mas a esperança nasce e renasce todos os dias. e a água está sempre lá. aí a gente vai se descobrindo... aos poucos. basta um pouco de escuro, e tenho o universo na ponta dos dedos. mas eu sei que um pouco de luz também faz bem. ainda estou esperando minha cabeça explodir. do se gre do do de se jo do de se jo do se gre do. faço questão que você não entenda. é preciso aprender a desconhecer.

qual é o tempo do amor?

das belezas antigas

tua beleza não data dos poetas boêmios

nem dos príncipes imperadores

beleza perdida no tempo
de outra existência

beleza de estátua

soldado, artesão, filósofo...

quantas histórias eu vejo no teu rosto

para o bem e para o mal

a saudade apertou num lugar invisível. não era tripa, não era carne. era vazio. uma vez mário me ensinou sobre a gratidão: obrigada, eu nunca mais serei a mesma. já não sou. para o bem e para o mal. dói porque é preciso transformar o amor em outra coisa. e eu já não sei mais o que é ódio e o que é desejo.

sim, eu ainda penso em você

yeux d'enfant

o fresco da sombra

e o azul do céu

o cheiro da água

e o não ver da luz

o barulho do vento

e o gosto sóbrio
das ameixas

enquanto o tempo ri da minha cara

tenho medo do escuro
pois é no escuro que a gente vê
o escuro é o eu por dentro
é no escuro que o corpo arde

tenho medo do silêncio
pois é no silêncio que a gente ouve
o silêncio é o som por dentro
é no silêncio que o corpo vibra

mandaram eu me abrir pro mundo
passarinho sem gaiola

olhei-me no espelho
pra ter certeza de que ainda estava lá

hoje é dia de abrir a janela
fechar os olhos
e deixar o vento molhar

hoje é dia de sujar as mãos
café e grafite
e o papel e as ideias

hoje é dia de chover por dentro
de lembrar e depois de esquecer

pra salvar a alma

Uma Ira - Clarice Lispector

- "Esta" - se disse o homem ajoelhado como antes de ir para a guerra - "esta é a minha prece de possesso. Estou conhecendo o inferno da paixão. Não sei que nome dar ao que me toma, ou ao que estou com voracidade tomando, senão o de paixão. O que é isso que é tão violento que me faz pedir clemência a mim mesmo? É a vontade de destruir, como se para este momento de destruir eu tivesse nascido. Momento que virá ou não, a minha escolha depende de eu poder ou não me ouvir. Deus ouve, mas eu me ouvirei? A força de destruição ainda se contém um instante em mim. Não poso destruir a ninguém ou nada, pois a piedade me é tão forte como a ira; então eu quero destruir a mim, que sou a fonte dessa paixão. Não quero pedir a Deus que ele me aplaque, amo tanto a Deus que tenho medo de tocar nele com o meu pedido, meu pedido queima, minha própria prece é perigosa de tão ardente, e poderia destruir a mim e a imagem de Deus, que ainda quero salvar em mim. No entanto só a Ele eu poderia pedir que pusesse a mão sobre mim e arriscasse queimar a Dele. Não me atendas porque meu pedido é tão violento que me atemoriza. Mas a quem pedir, neste rápido instante de trégua, se já afastei os homens? Afastei os homens, fui fechando as doçuras de minha natureza a cada golpe que recebi, e as doçuras negadas foram se enegrecendo como nuvens simples que vão se fechando em escuridão, e eu abaixo a cabeça à tempestade. Como seria a ira divina, se esta minha me deixa cego de força total? Se esta cólera só destruísse a mim. Mas tenho que proteger os outros - os outros tem sido a fonte de minha esperança. Que faço para não usar esta onipotência que me toma? o que me direi eu? Senão a verdade, senão a verdade. Só outra coisa eu conheci tão total e cega e forte como esta minha vontade de me espojar na violência: a doçura da compaixão. Só isto ainda posso tentar por no outro prato da balança - pois no primeiro prato está o sangue e o ódio ao sangue e o riso ao sangue que dói. Que estou querendo? Quero que a cada uma de minhas dores corresponda hoje e agora um ato de cólera.

"Mas eu sei o que foram as minhas dores. A cólera, é fácil expô-la. Mas a dor, esta me envergonhava. Porque minha dor vem de que não saí feliz de meus outros pecados mortais. Minha violência - que é em carne viva e só quer como pasto a carne viva - esta violência vem de que outras violências pecadoras que se pareciam tanto com um direito meu... No começo elas se pareciam tanto com minhas maiores suavidades. Eu tinha nascido simplesmente e também simplesmente quis ir tomando para mim o que queria. E a cada vez que não podia, a cada vez que era proibido, a cada vez que negavam, eu sorria e pensava que era um manso sorriso de resignação. Mas era a dor que se mascarava em bondade. Eu sabia que era dor errada diante de Deus, e, pior, diante de mim, quem quer que eu seja. Cada vez que meus pecados não venciam, eu sofria, mas sem me sentir com direito de sofrer, e tinha que esconder não apenas a dor, mas sobretudo o que causara a dor. O que estava sendo pisado em mim? na minha verdade de outrora, que estava sendo pisado em mim? Os pecados mortais.

"Os pecados mortais chamavam em mim por mais vida, e clamavam com vergonha, os pecados mortais em mim pediam o direito de viver. Minha gula pelo mundo: eu quis comer o mundo, e a fome com que nasci pelo leite, essa fome quis se estender pelo mundo, e o mundo não se queria comível. Ele se queria comível, sim, mas para isso exigia que eu fosse comê-lo com a humanidade com que ele se dava. Mas a fome violenta é exigente e orgulhosa, e quando se vai com orgulho e exigência o mundo se transmuta em duro aos dentes e à alma. O mundo só se dá para os simples, e eu fui comê-lo com o meu poder e já com esta cólera que hoje me resume. E quando o pão se virou em pedra e ouro aos meus dentes, eu fingi por orgulho que não doía, eu pensava que fingir força era o caminho nobre de um homem e o caminho da própria força. Eu pensava que a força é o material de que o mundo é feito, e era com o mesmo material que eu iria a ele. E depois foi quando o amor entrou pelo mundo e me tomou: e isso já não era a fome pequena, era a fome ampliada. Era a grande alegria de viver - e eu pensava que esta, sim é livre. Mas como foi que transformei, sem nem sentir, a alegria de viver na grande luxúria de estar vivo? No entanto, no começo era apenas bom e não era pecado. Era um amor pelo mundo quando o céu e a terra são de madrugada, e os olhos ainda sabem ser tenros. Mas eis que minha natureza de repente me assassinava, e já não era uma doçura de amor pelo mundo, era uma avidez de luxúria pelo mundo. E o mundo de novo se retraiu, e a isso chamei de traição. A luxúria de estar vivo me espantava na minha insônia, sem eu entender que a noite do mundo e a noite do viver são tão doces que até se dorme, meu Deus. E a água, na minha luxúria de viver, a água se derramava pelos dedos antes de chegar à boca. E eu amava o outro ser com a luxúria de quem quer salvar e ser salvo pela alegria. Eu não sabia que só o meio-termo não é pecado mortal, eu tinha vergonha do meio-termo. Os pecados são mortais não porque Deus mata, mas porque eu morro deles. Eu é que não pude arcar com os pecados mortais. O que não consegui com eles, é isso o que hoje me violenta e a que respondo com violência. Os meus pobres meios canhestros não me conseguiram nem terra nem céu, e a fúria me toma. Ah, mas se por um instante eu entender que a fúria é contra os meus erros e não contra os dos outros, então esta cólera se transformará nas minhas mãos em flores, em flores, em coisas leves, em amor. Eu ainda não sei controlar meu ódio, mas já sei que meu ódio é um amor irrealizado, meu ódio é uma vida ainda nunca vivida. Pois vivi tudo - menos a vida. E é isso o que não perdoo em mim, e como não suporto não me perdoar, então não perdoo aos outros. A este ponto cheguei: como não consegui a vida, quero matá-la. A minha cólera - que é ela senão reivindicação? -  a minha cólera, eu sei, eu tenho que saber neste minuto raro de escolha, a minha cólera é o reverso de meu amor; se eu quiser escolher finalmente me entregar sem orgulho à doçura do mundo, então chamarei minha ira de amor. Tanto temi jurar-me para sempre com essa primeira palavra que mal ouso pronunciar (amor), que fugi para a violência e para os olhos ensanguentados da paixão. Tudo, tudo por medo de me prostrar aos Teus pés e aos pés anônimos do "outro" que sempre Te representou. Que rei sou eu, que não se curva? Tenho que escolher entre a quebra do orgulho e o amor-correnteza da ignorância e da doçura. A minha verdade antiga ainda me serve? Deus proibiu os sete pecados não por exigência de perfeição, mas apenas por piedade de nós, de mim que, como os outros, também tento não ser Dele e tento não ser dos outros, e eu sei que os outros são Ele. Neste instante tenho que escolher entre amar ou ter ódio. Sei que amar é mais lento, e a urgência me consome. Cobre minha fúria com o Teu amor, já que também eu sei que minha ira é apenas não amar, minha ira é arcar com a intolerável responsabilidade de não ser uma erva. Sou uma erva que se sente onipotente e se assusta. Tira de mim a falsa onipotência destruidora, não deixa que a ferida que abriram em mim signifique ferida aberta por Ti, faz com que neste instante de escolha eu entenda que aquele que fere está no mesmo pecado que eu: no orgulho que leva à ira, e portanto ele fere assim como estou querendo ferir só porque não acredita, só porque não confia, só porque se sente um rei espoliado; ajuda aos que sofrem de ira porque eles estão apenas precisando se entregar a Ti. Mas como Tua grandeza me é incompreensível, faz com que Tu te apresentes a mim sob uma forma que eu entenda: sob a forma do pai, da mãe, do amigo, do irmão, da amante, do filho. Ira, transforma-te em mim em perdão, já que és os sofrimento de não amar."

choses du coeur

essa paz que não se sabe d'onde vem nem pronde vai. é amor ou não mais amor? é silêncio? é noite? pasmaceira corpo sono tepidez, coisalma parada. faltânimo. e esse querer ser outra coisa que não sei se sou. procura-se-me. procura-se-me essa coisamor. coisa coração é coisa indomada.

da fraqueza da carne

pense nas franjas da tua bolsa, no azul da tua água, nas flores do teu lenço e todo mal passará. a indecência do tempo há de se colocar atrás dos olhos, onde não se pode ver.

la chute

noutro dia era o corpo que descolava, comalma doutro, duplicada, copiada, seguinte, repetindo ação. respirava duas vezes, o mesmo corpo duas vezes em paralelo consigo mesmo. espelho invertido, refletido de dentro. tocavam as mãos, duas vezes, duplicando também a mão parceira, fazendo-se um quarteto alucinante. queria dançar daquele jeito. com aquele corpo. aqueles corpos, todos, no escuro, só a respiração. respiração e saliva duas vezes cada vez. e agora, dondestá o duplo? terceira e quarta mão, outreu d'outrora. pedaço de esfera perdida. porquessa pressa? será que gruda de novo? fundição ao contrário. e o tempo? dobrou no corpo? evaporou com o espírito? não vi o tempo, dormi. e no ranço de toda essa sensibilidade corpórea, o medo simples de enlouquecer.

do piano e da respiração

a cada oitava você me perde uma nota. a cada tempo o olho abre, o olho fecha. e cansa, e mente, e esquece.

a lua me espia da janela. me vê, me lê, me constrange, me paquera, me seduz. nua lua.

a música vai tocando. a voz ecoando. no oco da cabeça, como se uma banda inteira ensaiasse perdida dentro de mim.

a loucura mata, o tempo mata, o amor morre.

a cada oitava eu dou um passo. pra frente ou pra trás?

das escolhas feitas, só nos resta viver.

nada será igual, nunca mais.

nós seremos sempre sozinhos

e ainda assim...