deixa o gato falar!

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não amor ou quase de verão

virou de costas e
lentamente

amarrou seus cabelos em um coque alto.

lançava olhares furtivos por entre cabeças e copos.  
pele gravada, rosto de quem tem história. era pirata, cigano. e em cada personagem eu

eu dizia alguma coisa quando me interrompeu levando a caneta e o amor.

virou de costas e

lentamente

me provocou com seus cabelos amarrados em um coque alto. 

era beleza, vazio e segredo. 
não merecia uma história de amor.

com o coração cheio de nuvens

era ele. era ele trazendo toda a saudade e o medo dela de volta. era ele enchendo seu coração de quereres e sombras.

journal BXII

pela primeira vez tive vontade de pegar o cabelo de alguém para sentir o toque, de agarrar seu pescoço fino e firme e sentir a pinta alta no dedo. devia ser bela quando jovem. o homem também era simpático, tinha cara de divã. dos dois emanava um cheiro de cachimbo. me deu uma saudade...

journal FXVI

quando o aqui presente não promete, a gente foge pro lugar nenhum do sempre (ou do nunca?) que é a saudade


05/12/09

Ois gerais,

Quantas vezes uma pessoa pode ir ao cinema em um dia? E em uma semana? A minha inspiração não é uma pomba branca que vem do mar, mas uma coruja velha atarraxada no galho seco de uma árvore, que só abre um único olho e faz « u-u » à 1h da madrugada. Quando não às 3!

Nesses tempos sem notícia muita água já rolou. Sim, quem não dá notícia agora sou eu, invertamos um pouco os papéis. Uma vez eu fiz um teste numa revista pra ver se eu sabia discutir a relação. Tirei quase 10. Um dos itens era saber criticar o outro criticando a si próprio. O ó. Faz duas semanas que eu só sei falar o ó pras coisas. Boas e ruins. Tudo começou com Twilight 2 capítulo Tentação que eu fui ver com a Karina no cinema mais brega de Paris (Champs-Elisée). Foi o ó de divertido. Rimos até chorar do pobre do filme. Aí a moda pegou (tanto de falar o ó, quanto de falar durante o filme). Semana passada fomos ver O Bazar. Ta disputando o top3 piores filmes da minha vida. Acho que Hulk ainda tem o cinturão invicto do primeiro lugar, mas fazia tempo que eu não via uma coisa tão ruim daquelas. Não conseguia parar de rir (pra não chorar). Até levei um chute da menina que queria dormir ao lado e não conseguia com as nossas risadas. Foi o ó da experiência cinematográfica! No mesmo dia fui ver um filme d’uma israelense. Prendre Femme o nome do filme. Ronit Elkabetz o nome da israelense. Roteirista, diretora e atriz. E que filme bom! E que mulher linda! O ó. Fazia tempo que eu não via uma mulher daquelas. O filme foi tão bom, e a mulher tão bonita, que eles conseguiram vender todos os ingressos do outro filme dela que passou no dia seguinte (a segunda parte da trilogia, cuja terceira ainda não foi realizada). Sept Jours o nome do filme. O ó de bom também. Hoje, para completar minha semana Tela Quente, eu fui ver The Limits of Control e Vincere. O primeiro é interessante. Bem à la Jim Jamursch. Dormi 3 vezes. O resto do cinema também. Nas horas em que eu estava acordada fiquei contando os que dormiam. Hehe. O segundo é bom. Mas pareceu querer abraçar o mundo com 4000 metros de filme. Saí da sala com a cabeça pesada. Cheia de idéias. Não para o meu trabalho (que era tudo que eu precisava nesse momento), mas para o journal e para o roteiro. Aquele eterno roteiro que eu escrevo e reescrevo há 2 anos. Será que um dia ele sai de mim? Ou será que um dia eu saio dele? Ideias mil que chega me dá preguiça de começar a esboçar. Acho que quando terminar o journal já vou estar com tanto sono que vou esquecer todas.

Nessas águas que rolaram muito tempo sem notícia também boiou Lyon. A viagem foi ótima. Me colocaram numa cabine de trem Zen. Levei um livro (acreditando no poder do estudo), mas lá, assim como no filme do Jim Jamursch, todo mundo dormia. Êta que dava um sono ver aquele povo dormindo… e era inútil lutar contra, todo mundo se rendia no final, com o livro aberto no colo, ou o jornal aberto na mesa. Ouvindo música, ou assumidamente de boca aberta mesmo.

Lyon é uma Paris com jeitinho de Florença. Uma boa mistura. Matei minhas saudades de televisão na casa do Étore. Foi o programa da noite de sábado e de domingo! Televisão com vinho e azeitonas. Chique. Também visitei o museu de tecidos (o ó de bom) e o de cinema (a casa e a fábrica dos Irmãos Lumière). Isso tudo entre outros passeios bem gostosos pela cidade e pelo teatro romano que tem lá. Fotos no Orkut.

Também boiou a despedida da Kameni. Confesso já sentir falta da minha companheira de fim de semana. Vide minha dupla ida ao cinema numa sexta feira a noite. Quanto à escola, apresentei um trabalho na terça. Vou apresentar outro na próxima terça e outro na outra próxima. Aí só tenho prova em Janeiro. 

Quanto à saude e à beleza. Assim que cheguei de Lyon briguei com uma gripe. Fiquei de cama uns dias. Melhorei. Daquele jeito Julia né. Como diria Lais, eu não fico doente, eu sou doente. Já a beleza foi atacada pela Síndrome de Noel. A Síndrome de Noel é uma coisa não especificada que deixa a gente decorada para o natal. Cheia de bolas vermelhas na cara. Semana que vem vou no médico.

Ah sim, antes que eu me esqueça. Foi lindo chegar em casa e descobrir cartinhas em cima da minha cama! Obrigada queridos, amei! As devidas respostas virão. A cada três palavras que escrevo, penso numa das ideias mil. Tenho que correr com os dedos antes que a memória se canse de brincar. Mas para não perder o ritmo, fica mais uma diquinha de filme: O Concerto. Bem leve e divertido. Eu sei que tem mais pra falar, mas tem aquele velho problema… lembrar o que!

Bisoux,

Ps: Nossa, revisando mal e porcamente agora, como eu fui repetitiva: é filme pra lá, filme pra cá, o ó prali o ó aqui! Credo. Desconsiderem a pobreza da escrita. Ainda bem que eu não tento fazer rimas.

sonho ou pesadelo?

mariposa no meu quarto. saiu da minha cabeça. mariposa farfalhando. era saudade, medo, e desejo. dei-lhe um tapa com um livro. caiu na fenda escura do incerto. pobre mariposa... presa dentro do copo. presa dentro de mim

journal FXV

hoje, revirando alguns papéis,


19/11/09

Ois saudosos,

O journal de hoje vai mesmo só pra ir, apenas com os relatos superficiais na medida do físico. Tudo porque o tempo não pára. Sábio Cazuza. Aqui já é tarde e amanhã cedo parto en voyage para Lyon.

De curiosidades essa semana teve a exposição de jóias do Dali. Valeram as esculturas em bronze e as ilustrações; valeu descobrir sua religiosidade e seu amor incondicional pela sua mulher Gala; valeram algumas frases de efeito como "as jóias deveriam ser inutilisáveis", e ver uma xícara que foi projetada para não ser usada. Também fui numa exposição de um homem que descobriu a cor na tinta preta. A ideia era até boa e funcionou em muitos casos, mas depois que fiz as contas e percebi que ele passou 50 anos da vida dele produzindo a MESMA coisa, lembrei do Picasso e fiquei com preguiça. Também teve uma exposição de fotografias dos surrealistas que foi bem legal. Eram umas fotos mais experimentais, mais íntimas da vida dos famosos, e de outros nem tão. Também teve o de sempre: cinema. Benditas carteirinhas motivadoras. Também teve o de nunca: museu da historia de Paris. Valeram os quadros que retratam o início da construção da cidade. Paris também já foi mato, já foi interior, já foi nada. Também teve o showzinho de blues e folk. Era num lugar meio buraquento, mas bem tranquilão. Para os curiosos /marioncorralesmusic  e /heygarçons. Também tinham outras tantas coisas que eu queria contar, como a dança da sombra das árvores nas fachadas dos prédios e as folhas passarinho, mas também tem o tempo, que não pára. 

Entón vos deixo, com a música latejando muda na cabeça.

Bisous

journal DII, journal FXII

os dois reflexos estavam de costas um para o outro. as pessoas foram ficando pelo caminho, deixando os dois cada vez mais a sós.

o quarto trem foi musical. vim sentada ao lado de um descendente de viking. seus traços eram suaves, tinha a delicadeza de uma pluma. a carreira de bárbaro definitivamente não lhe cabia.

o zíper da bolsinha da senhora estava quebrado: punctum. janis joplin me dava vontade de saltar do vagão em movimento e sair correndo pelos campos. campo, campo, campo, casinhas de telhado vermelho amontoadas em volta de igrejinhas pontudas e simpáticas. é isso a alemanha.

em stuttgart eu me apaixonei três vezes, uma por uma mulher. esses meus amores de verão... passam na minha frente tão rápido quanto as férias. um deles ainda olhou para trás. eles vem, roubam meu coração com sua beleza e vão embora, levando a minha história de amor junto com eles.

a inocência tem som de risada de criança. os pequenos cantam sem vergonha do mundo. onde é que nos perdemos?

os carrinhos amassados eram brinquedos velhos amontoados num canto qualquer.

o homem sem dentes lia sem atenção um livro sobre artes marciais. tinha os olhos azuis de um louco.

o quinto trem foi um avião. dor e sofrimento são duas coisas diferentes.

paris fez bater um sentimento forte de mundo. são tantas pessoas, tantas vidas, tantas histórias andando pra lá e pra cá... é quase insuportável imaginá-las acontecendo.

paris também me fez pensar sobre o tempo parado e o tempo que muda. quem é que decide? depois de dois anos longe, esperava um reencontro cheio de angústias e saudades. de silêncios e fantasmas. de dentes. mas era como se eu nunca tivesse partido, como se eu tivesse a cidade inteira dentro de mim e nada mais me fosse misterioso, por mais segredos que as ruas ainda me escondam, e eu sei que escondem. esperava inquietação, anseio, e foi tudo ao contrário, quase que sem brilho, pipoca. revirou toda a tripa do querer viver. ajna.

ce matin, j'ai appris que les amours imaginaires resteront toujours imaginaires. le silence par contre, est réel. il sera toujours là.

pensei que não se pode ter o azul, o amor e a beleza juntos. mas como escolher?

já de volta, assolada pelo sistema, esquecida das histórias, cansada e ainda inquieta, repenso minhas tripas. eu queria falar da beleza das pedras, que me rasga, e também das nuvens que me evaporam, mas eu mesma já não aguento mais tanto vidro, carne e pipoca. a cidade que me falta não existe. ela é feita de saudade, tem cheiro de chuva e cor de tempo. a cidade que me falta é como a minha história de amor.

o gozo III

pele macia, carne rija. quanto mais a memória afunda, mais quente a carne endura. e assim vai, água e desejo. levanta, onda furiosa! lava esse corpo de saudade… mas finda em espuma fina, que o meu coração é porto.

charles

que olhos! eu queria poder desenhá-los, mas a minha linha não tem a energia das pessoas. eram grandes de mel brilhantes, olhos de cílios longos formando um contorno bem marcado. sobrancelhas grossas, nariz longo e fino: três retas afilando em uma ponta sóbria. tinha o rosto curto, maxilar presente, boca pequena e preenchida. dentes pequenos e escuros de quem toma muito vinho. a barba bem feita. o cabelo curto e volumoso esboçava cachos prateados, como nuvens brancas em um céu negro. tinha os dedos da mão longos e finos. a luz lhe batia dura, mas gostava do sol. era grego. não, italiano. talvez fosse espanhol. beleza de estátua, fora do tempo e do espaço. será que era isso? chamei-o de carlos.

coisa coração é coisa indomada

tirei o monstro da gruta e o soltei nos campos do coração. a maçã não basta, eu preciso da carne, do sangue. eu preciso sentir o gosto do couro rasgado. essa coisa de máscara... de beleza intransponível, intacta, sóbria, quase aristocrática, e que não esconde o buraco do olho. quando a lágrima quer falar, devassa caminho, não há quem, nem onde. fazer das tripas coração. eu sei que é o contrário. o outro é sempre vazio e silêncio, é sempre pipoca no dente. mas agora o sonho é de vidro. coisa de fogo e areia. porque a maçã não basta. isso é coisa de tempo. isso é coisa de tempo.

pra quem tem corpo

lembranças de vidro e de papel

coisa de amor, nuvem e fel

sopro, sol da manhã

amor tranquilo não é amor de estátua. amor de estátua é pipoca, pedra e silêncio. amor tranquilo é ponta de sorriso, coração quieto. é sem mistério, sem segredo. sopro, sol da manhã. as estátuas ruem duras, rasgam pele. amor manso é nuvem: evapora, matando devagar.

era dos descobrimentos II

shhhh... shhhh... shhhh... shhhh... 

são só as ondas do meu coração

sinto cheiro de chuva, minhas águas turbulentas

às vezes é bom ter um barquinho

pra perder nos teus olhos

chuva, tem pena! 

molha só os meus pés

estou cansada de remar esse barcoração

azul

eu quero um barquinho azul

portas e janelas

eu pensei na pele que enruga, no tempo, e na água. quis escrever um journal inteiro sobre o amor, mas as palavras me vestem melhor por dentro. lembrei de um poema antigo e querido que é sempre novo. meus poemas-oração. quando a música tocou, me vi em paris, naquela cidade que só existe nos meus sonhos. sonhos de vidro. sonhos de flor queimados no papel, cobertos de nuvem e saudade. quis brigar com o coração porque ele ainda não aprendeu a fechar a porta. quis chorar o desencontro, mas o silêncio me manteve quieta. eu também esqueço as janelas abertas... e é por elas que entram a luz, a chuva e o vento.

quarto ou coração?

a luz entra louca

sorrateira

pelas grades da noite

meu quarto tem sete janelas

palabras vacías

espero que tus palabras no sean vacías... no te imaginas el poder que tiene una palabra en mi corazón.

journal FXIV

tem que ver essa letra aí


07/11/09
Ois meus,

Ontem fui num teatro em que o personagem psicólogo fazia experimentos com a associação de palavras. Uma das associações era com a palavra mão. O que eu responderia se fosse submetida a uma experiência parecida? Hoje no trem, voltando dos dois filmes mais estranhos que eu já vi na vida, tinha um velho segurando uma mala. Olhei pra sua mão. Lembrei das associações da peça e das entrevistas que a Xuxa fazia. Pensei nas minhas respostas: mão - velhice; tempo - velhice; vida - morte; morte - medo. Desconfiei da repetição. Parei de pensar. "Cité Universitaire" a voz do trem soou. O que eu responderia se fosse Cité Universitaire? Casa? Estação? Chineses? Saí do trem e senti frio. Frio, talvez? Fui andando e vendo as pessoinhas ainda sentadas dentro do "conforto", esperando partir para seus devidos destinos. Fui olhando uma a uma e algumas me voltavam o olhar. Cada pessoinha sentadinha em uma cadeirinha. Pessoinhas para todos os lados. Quantos olhos me olhando! O trem começou a se mexer. As pessoinhas foram sumindo dentro do túnel e eu tive vontade de correr atrás delas. Depois veio a escada rolante. E o menino de capuz na minha frente. Ele fez um movimento estranho com a mão. Achei esquisito. Um minuto depois me peguei fazendo o mesmo movimento e ri: assim como eu, ele estava vendo se chovia. Não estava. Ainda cruzei duas vezes com ele antes de atravessar a rua. Senti uma gota fria coçar na minha bochecha. Depois uma na testa. Passei pelo portão tentando não esquecer tudo que havia acabado de ver. Todas aquelas pessoinhas, todas aquelas vidinhas, uma mais diferente, mais estranha, mais vazia que a outra. Quis correr pra chegar mais cedo em casa e colocar tudo pra fora. Precisava escrever, vomitar uma bola de pelo. Um minuto antes tinha reparado como os pombos são engraçadinhos. Alguém deveria fazer um estudo sobre o engraçadinho dos pombos. Se fosse nascer bicho, que bicho seria eu? Ou um pássaro, ou um gato. Eu adoro os pássaros. E os gatos. Lembrei da bola de pelo que eu queria vomitar. Talvez fosse melhor reencarnar em gato pra poder vomitar todas as bolas de pelo que eu bem quisesse. Seria da minha natureza vomitar bolas de pelo. Subi as escadas. 3 andares intermináveis, mas que volta e meia terminam bem rápido. Pensei nas pessoinhas, cada uma em uma cadeirinha. Pensei nas joaninhas esmagadas. Acabara de cruzar com uma no degrau que acabara de subir. Um degrau para cada pessoinha, um degrau para cada joaninha. E a cabeça não parou sequer por um minuto. Quis escrever os outros dois journais que faltaram. Agora não quero mais. Quero e não quero. Já nem sei mais. Na dúvida, opto pelo seguro. Não que vocês estejam perdendo muito: algumas reuniões em que pude conhecer melhor o tipo “francês”, algumas idas ao cinema, algumas doenças, algumas falências. Quando liguei meu computador, ele ameaçou não obedecer. Ele anda se comportando de maneira estranha, acho que é trauma do suco. Talvez eu volte na loja. Espero mesmo não ter que pagar por mais nada que seja. Espero mesmo é que não seja nada. Só o susto. Porque o susto sempre é. Hoje, por exemplo, levei um susto achando que ia morrer num ataque terrorista. Depois achei que estava desenvolvendo uma certa síndrome do pânico, mas agora acho que estou desenvolvendo é minha hipocondria. Eu penso e acho e imagino muitas coisas. Fica difícil encontrar verbo pra tanto. E só essa ultima hora da minha vida me rendeu uma pagina. Eu poderia escrever minha tese sobre minha vida. Bastariam 100 horas. Em uma semana eu teria meu trabalho pronto. E poderia partir en voyage sem me preocupar mais. Em duas semanas vou para Lyon. Visitar o Étore e conhecer a cidade. Mais pelo segundo motivo do que pelo primeiro, confesso. A minha primeira e última falência nessa terra me faz ter culpa de tudo que faço, inclusive comer. Conto os centavos que gasto (como antes) mas agora sempre com um certo incômodo em gastá-los. Eu odeio tecnologia. Sempre fui moça antiga. Sempre gostei dos livros clássicos e dos filmes de época. Há pouco pensei no valor de carta perdida que o email tem. Em outros tempos, nem a metade de vocês receberia noticias minhas, e estas seriam a metade mais escassas. Alguma coisa dentro de mim revira. Não é o cereal integral que eu acabei de comer. Nem o leite. Nem a bola de pelo. Na verdade eu não como meus cabelos, então nunca poderia realmente vomitar uma bola de pelo como eu gostaria. O que é que revira? Os filmes mais estranhos da minha vida? Minha cabeça que lateja? Meu espírito inquieto? Paris é uma cidade que dá muito trabalho. E eu não estou falando de trabalho físico. As folhas agora já estão quase todas no chão. A cidade começa a ganhar um tom mais sombrio, mais seco, mais triste. Os tímidos sol e céu azul ajudam de vez em quando a animar os ânimos. Os vermelhos, os amarelos, os laranjas e os verdes que eu tanto quis falar da outra vez agora jazem todos amarronzados no chão. Vira e mexe quero tirar uma foto. Percebi que é sempre das folhas. Achei chato. E também nunca estou com minha câmera. Valeria mais uma foto na mão do que memórias voando? Descobri que os queijos podem ter cheiro de igreja. Ainda não descobri se as galinhas bóiam. Descobri um ponto do meu corpo que arrepia fácil com um cheiro. Descobri isso vendo uma propaganda de perfume. Não sei quem falou em luxo, mas Paris pode ser uma cidadezinha chamada Piras, sem dinheiro. Não, eu ainda não fiz nenhuma compra excepcional, nenhuma roupa arrasadora, nenhum sapato tendência. Os cabelos aqui não ficam naturalmente brilhantes, nem a pele macia como um pêssego. As pessoas normais pegam ônibus, trem, metro e bonde, todos lotados o tempo todo. As pessoas normais usam preto e algumas outras poucas cores, todas em roupas mais que convencionais. E é em Paris que tenho descoberto as mediocridades do espírito, do meu espírito. Me descubro sem grandes ou verdadeiras ambições. A pergunta que mais me incomoda nas rodinhas sociais é “Mas, e depois, quais são seus planos, porque, assim, o que alguém que estuda cinema faz, pode fazer da vida?”. Às vezes lembro que meu maior sonho já foi o Oscar. Não sei bem em que momento eu desisti, ou esqueci dele. Agora meu maior sonho não é grande para ser maior, não sei nem se chega a ser um sonho. Acho que de sonho mesmo só os que eu tenho à noite. Quem sabe quando eu tiver minha casinha, eu também não tenha meu Oscar? Quero que ele seja gordo e lustroso como o daqui da Cité. Quase azul de tão preto. Que ande rebolando. E que tenha os olhos de um amarelo que eu nunca tenha visto antes. Quase branco de tão brilhante. Olhos cor de luz e pelo cor de noite. Sinceramente, não acho que vai se chamar Oscar. Agora, antes da página virtual, o journal passa pelo Word.  Meu maior erro é não me permitir o erro. Talvez eu possa responder às rodinhas sociais que pretendo ser a pessoa que escreve a sorte do Orkut. A sorte do Orkut tem sempre que escrever justamente o que precisamos ler naquele momento específico do dia. Eu precisava ler a bola de pelo. Já no final da segunda página, considero novamente a possibilidade de escrever minha tese sobre minha vida. Se um dia eu for uma pessoa de razoável interesse/respeito público, teria poder pra isso? Talvez. Na sessão publicitária a que somos submetidos antes do filme começar no cinema, vi o lançamento da auto-biografia do Michael Jackson. Será que presta? Pela capa acho que não. Agora a diferença do fuso-horário baixou para 3 horas. Dizem que os europeus envelhecem antes dos brasileiros. Tendo envelhecido mais que vocês, quando eu voltar, rejuvenesço?


Dessa vez não foi o fim. E também não é um começo.

journal BXI

07:05 | a garça pasta elegantemente nos jardins do palácio.

journal FXIII

saudade ou assombração?


01/11/09

noite fria. neblina densa e úmida. pessoas deslizando como fantasmas. ruelas americanas em 1940. filme noir. halloween. email número 13. eu doente indo no cinema ver um filme canadense de auto ajuda experimental. fome. não posso comer. odeio visitas. as galinhas bóiam? as sombras das árvores dançando na parede. as flores da cor da estação. as folhas que caem e outras que não. vermelhos marrons e amarelos. meu dente que doeu a morte. meu computador que doeu a morte. a festa do francês brasiliense. a festa da marie.

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está tudo errado. não era nada disso. nunca foi. declaro o fim desse journal. pelo menos até que minha cabeça volte pro lugar que é dela de direito.

coração-estômago

a comida acalma a barriga. e quem aquieta o coração,
se o amor só faz passar fome?

das terras sem fronteiras

eu perdi o limite do lábio,

já não sei onde começa a pele e onde termina o beijo

journal BX

a penugem entrou silenciosa pela janela

pousou e virou árvore

construí castelos de areia perto do mar

construí castelos de areia perto do mar. no meu sonho de criança eu não tinha medo da água. ou era a água o medo que movia?

sombras, fantasmas e quereres

hoje descobri o teu passado. e aquelas velhas sombras que eu guardava em mim voltaram. quero te receber no agora, no aqui presente. quero te receber sem medo. sem medo dos teus - e meus - amores perdidos ou inacabados. sem medo do desencontro futuro. quero te receber com a simplicidade do dia a dia, do sorriso calmo, com a certeza de um amor tranquilo.

journal BIX

eu poderia ficar horas ali, esperando um milagre enquanto observava a aranha existir silenciosa no canto do teto.

caju,

em tua cama suculenta
me deito
e derramo
o suco mais doce do desejo

sonho de menina

às vezes eu olho pro meu coração e me vejo ainda menina com meus sonhos de criança...


me pergunto se algum dia vou amar daquele jeito de novo

do segredo e do engano

escrevi mil versinhos sobre tua beleza, sobre teu silêncio de estátua. dediquei cada letra, cada minuto, cada palavra a cada ruga, cada poro, cada pelo teu. mas amo sozinha, em segredo. sei que teu coração mora em outro. a vida é assim, não é? joão amava teresa que amava raimundo que amava maria que amava joaquim que amava lili que não amava ninguém. quando vejo teu mundo girando tão longe e feliz, teu mundo que já foi meu sol, quantas coisas me afogam... quantos quereres e dúvidas. todo dia oro os ensinamentos de clarice, mário e hilda. todo dia te odeio por não me amar. e te perdoo. sim, eu preencho meu tempo e meu coração com outros amores. sim, é possível continuar e ser feliz. mas no silêncio, no escuro, quando o vazio volta - e ele sempre volta - é com você que eu sonho. é o teu nome que a saudade grita. não era a minha vez, eu sei. a gente pensa que engana, e engana, mas a si mesmo.

saudade é casa depois de visita

tem gente que entra, senta no sofá, põe os pés pra cima e pede uma cerveja. outros já vão abrindo a geladeira e não deixam nem um ovo para o jantar. tem uns que fazem a maior bagunça. barulhentos. tiram tudo do lugar. mas também tem aqueles que chegam em silêncio. ficam ali, fazem um carinho e vão embora.

mes amours imaginaires

de amores vazios o poeta está cheio. por isso tantas palavras... sentimento mesmo é matéria, está na carne. e a carne não se escreve. a carne só sabe o que é dela: cheiro, luz, gosto, som e dor. enquanto o tempo me ensina a esperar, vou reescrevendo minha história de amor com a estátua. por isso todo dia eu aprendo o que é silêncio, o que é dente, pipoca e nuvem. depois esqueço.

quando o dente não é pipoca

a pele que arranco é a pele que me falta. quanto mais eu dentro do mundo, mais mundo dentro de mim. alhear...
mas como? se é o dentro fora que me revela

estrela, estrela!

estrela, estrela! eu sei que estás aí! posso sentir o bafo quente do teu suor. estrela, me escuta! é que a minha saudade já não cabe dentro de mim. e essa sede... essa sede que não seca! dá-me um pouco d'água, dessa que escorre da tua pedra. teu sal com certeza é mais doce que o da lágrima.

qahwa

o açúcar afundou, penetrando a massa negra. rompeu um caminho líquido por onde exalou o perfume doce amargo do café.

cicatriz

o fino rasgo gravou na pele

aquele encontro tão efêmero

da morada dos sonhos

todas as noites você vem me visitar...

todas as noites você vem me visitar... 

reencontro e descoberta

perdemos o dia de vista...

nos meus sonhos não existe tempo, nem saudade

a thing of beauty is a joy forever

na nossa história de amor nós moramos em todas as cidades e falamos todas as línguas, porque o amor não tem lugar. e um dia dura uma vida inteira, porque o amor é tempo sem hora. que me importa se as palavras são vazias? eu me alimento do silêncio.

a saudade tem muitos nomes

journal DI

A viagem começou quando tudo dava errado e, horas antes do embarque, eu ainda nem tinha fechado a mala. 

Entrexames, dei meu sangue. Duas vezes. O líquido vermelho, quase preto, pingava da agulha, esperando para ser destrinchado em outras mil coisas pequenas que são o corpo. Fluido divino que corre e dá vida. Depois veio o eletro cardiograma. Meu coração é uma linha. Pulsa duas vezes para cima e uma para baixo. O médico era apenas uma voz arranhada atrás do biombo. Esperava um senhor gordo, de cabelos brancos e semblante grave, mas me apareceu um senhor baixo, com apenas uma barriga redonda, nariz de tubérculo, bigode amarelado e dois olhos grandes enquadrados por um fundo de garrafa. Como um personagem de Mary & Max. Tinha uma risada divertida e parecia doido. Sua assistente, uma mocinha bem novinha com cara de professora de primeira série também parecia doida. Me explicou o ritmo dos corações. Disse que o meu batia diferente, não era normal, mas também não era doença. Fiquei feliz. Quando me perguntou sobre meu cabelo, disse que era porque meu coração batia daquele jeito. Riu engraçado.

Aí, no último dia, tudo resolveu se resolver. O dinheiro entrou na conta, paguei minhas dívidas, imprimi todos os documentos, fechei a mala. Com um saco de remédios calmantes, realizei todo o ritual do medo. O avião tremia. Meu corpo, rígido e parado. Chegou a dar um choque depois que a tensão passou. A senhora sentada ao meu lado tinha cheiro de naftalina. Já estava com enxaqueca antes mesmo de levantar voo. Aquele cheiro de armário velho. Usava um conjunto verde pastel e segurou um terço durante toda a viagem. A luz que vem de fora é de cegar, mas o mar de nuvens é calmo. O problema é o medo. E tudo é dentro. A descida, a vertigem e a naftalina. Pouso. Quase choro tamanha alegria viver. Ainda no aeroporto de São Paulo encontrei um novo amor. Sou dessas. Mas ele sentou de costas pra mim. É assim a vida.

As pessoas tem umas caras tão desenháveis... o homem de sobrancelhas arqueadas: viver é um espanto. Já o americano balança os pés sobre a mala, ouvindo sua música em grandes fones de ouvido. É preciso desenhar rápido para que não me veja... HAHAHAHAHA definitivamente ele não é assim! É bonito, tem os olhos azuis, cabeça raspada e um cavanhaque loiro. Ao lado de um homem grande e ruivo está sentado um velho que dorme. O homem acorda no tempo de um desenho.

Mais atrás um pouco, um homem tão careca, tão adunco, tão alvo que parecia de outro mundo. Coincidentemente estava no mesmo hotel com seu romance. Já o meu amor ficou para trás. Cheguei a vê-lo buscando as malas, mas eu não existia para aqueles olhos. Tantas belas opções de companhia e eu fiquei com o velho gordo. É assim a vida. O amigo bonito e equivocado de outros dois belos e equivocados sentou longe e sozinho, enquanto os outros passaram a viagem falando essa língua estranha, meio bronca, que é o alemão.

Máquina mole de metal, treme-se toda no ar. É tão grande, tão pesada... é como se os rinocerontes voassem. Nuvens cortadas em linha na boca do metal. A cidade virou maquete e o medo passou. O velho sentado ao meu lado tinha cheiro de álcool. E a música me fazia pensar em todas as pessoas lindas que fazem parte da minha vida. Existe vida melhor que a minha? Façamos uma caipirinha!

O velho dormia... todos dormiam... aquela máquina flutuante era quase um sonho de metal...

Depois que o medo passou e voltou e passou e voltou e passou pela última vez, chegamos na terra das salsichas. Terra dos bosques druidas. Engraçado esse universo, seis meses lendo sobre os bosques sagrados e eis me aqui, emaranhada em um deles. Terra das gramíneas, das flores silvestres, das berries brotantes assim, como pingos de sabor, dos patos, do verde. Dos caracóis, lesmas, sapos e cogumelos. Terra dos vovozinhos e dos bebês.

Os patos nadam para lá e para cá, deslizantes. Todos cheios de si. O lago é um reino. Aqui os bichos falam alemão também. E os cachorros são ursões. Eu queria alguma coisa para desenhar que não fossem as plantas. As plantas são muito difíceis de se apreender em linhas sem cor. O bosque sagrado também não se revela na fotografia profana. Aqui o ar é bom. É fresco e verde também. Um vovô com óculos de esqui me pergunta alguma coisa em alemão. Língua dura. São anos de dureza. Uma história inteira de dureza que criou uma casca nesse povo que é tão mole por dentro. É por isso que comem muitas salsichas. Queria saber se minha inspiração tinha acabado... Disse-lhe que pelo contrário, estava mesmo era tomando um ar, cansada de tantas idéias. Os patos, assim como as pombas, os bebês e vovôs, também gostam do sol.

Em Garmisch, além das flores, das berries, dos patos e das lemas, também tem montanhas. Dessas grandes de cartão postal, como se tivessem feito recortes de revista e montado uma paisagem: campos de flores silvestres, dessas que nascem sei lei nem documento, brotando cada uma em seu lugar, numa iquebana das mais refinadas. Comendo as flores subversivas estão as ovelhas. Todas balindo em um coro feliz. Algumas árvores pingam aqui e ali, e casinhas de madeira com lenha empilhada ao lado afundam, rodeadas pelas paredes pedregosas confeitadas de neve. E o bosque druida. Foi isso que eu guardei.

O primeiro trem era um comboio de retirantes. O segundo percorreu paisagens paradas. Todas as paisagens alemãs são paradas. Não-mais-tempo.

Munique entrou para a lista de cidades em que eu moraria. Pequena cidade grande ou grande cidade pequena. Daquelas que dão maior ansiedade: as cidades grandes anseiam não caber, as pequenas faltam caber, as grandes pequenas grandes jogam para lá e para cá com o nosso querer viver. É preciso muita firmeza de espírito para aguentar. Eu falo, mas não sei se tenho a estrutura.

Em Munique eu me apaixonei 10 vezes. Duas por mulheres. Foi engraçado reconhecer alguns telhados, curvas e espaços... mas tudo era de alguma maneira diferente, como se eu fosse uma outra pessoa, e sou, ainda que a mesma.

Conheci os anonimos que constroem o mundo sem saber. Uma ignorância que parece inocente. Sei que no fundo tudo é corrompido. Guardei para mim a revelação.

Eu olho para as pessoas e tenho vontade de viver uma grande história de amor com cada uma delas. Mas que história é essa que nem eu consigo contar?

Parto sozinha em uma manhã vazia de gente e cheia de azul crepúsculo. Algumas luzes piscantes e dorminhocas, e o vento frio. A pomba, também sozinha, cantava o amanhecer encolhida em um telhado. “Leve apenas o que conseguir carregar” a frase me gritava. O problema é que sempre cabe mais um sapato.

O terceiro trem era silencioso. A falta da noite começou a bater. O homem ao lado coçou os olhos como uma criança... o sono é mesmo um sopro de inocência. Uma nuvem cobriu todo o caminho, transformando a viagem em um sonho embalante.

A primeira pessoa que conheci em Nürnberg foi o Aladin. Bosniano simpático. Vai ficar na cidade por dois meses trabalhando durante o verão. Não pensa em voltar para o seu país. Quer viver sua história de amor em Berlim.

Antes das nove da manhã, um doido já balbuciava coisas para mim na padaria. Depois de uma caminhada, a bolsa pesada me fez voltar para o hotel e esperar a hora do check in observando meus colegas.

A árvore brotava sozinha no meio do rio. O homem cantava sozinho o hino de um reino antigo. Todos o olhavam como um louco. Mas era um gênio!

Nürnberg é o lugar com mais belezas por metro quadrado que eu já visitei. Quero casar com o garçom do café. Abrirei um cinema, farei a feira nos sábados, e no domingo darei comida aos patos, vivendo uma vidinha feliz.

A cidade vai se desdobrando, uma rua após a outra, como as páginas de um livro. Em cada esquina uma surpresa. My irregular heart beats. O mercado tem cheiro de açúcar, olivas, pão, salame e lavanda. 

As flores são em bola e os cataventos, prateados.

Aqui tudo acontece ao mesmo tempo. O casamento italiano, o programa de culinária e as cabras, os bodes e as ovelhas. Peludos e fedidos. Quero todos.

Aqui também acontece o amor, como sempre. As pessoas entram e saem de mim como se eu fosse um trem. Descobri como dói ser trem. E aqui elas também vão embora dentro de vagões. Rapidamente a linha some no ponto de fuga deixando apenas um rastro de saudade. As lágrimas, românticas e impetuosas, subiram como uma onda. Um sentimento bobo as trancou na garganta. Desaguei silenciosamente com os horrores do holocausto, mas logo em seguida um vovozinho otimista me deu uma aula de esperança sobre a humanidade e eu voltei a acreditar.

Os caminhos dessa vida são tantos... se cruzam e descruzam tantas vezes... damos voltas, voltas e mais voltas até encontrar o que procuramos... O que é meu está guardado. Saberei contar a minha história de amor quando ela acontecer.

journal FXII

procurando o journal número 12 para postar aqui, redescubro que ele nunca existiu. sim, nunca existiu, porque deveria existir apenas hoje, 12 de 2012, dia em que volto para Paris, dois anos depois que parti. volto para uma vida que já não é mais minha. volto para um passado que agora é futuro. volto para mim. para me reencontrar essa página em branco. welcome ghosts!

journal FXI

e como cabe ainda no dia de hoje...


20/10/09

Ois caros!

Como eu disse há algumas horas para o jom (antes de sair para minha crucificação): "se tudo der certo e eu voltar inspirada, escrevo o journal ainda hoje". Dito e feito. Cá estou eu, firme e forte, e logicamente não crucificada, na décima primeira edição do semanário. Então torçam pra que eu me lembre de todos os detalhes que minha memória ousa esconder de mim, pra que esse email tenha valido sua existência. Há o pequeno contratempo do subdesenvolvimento do meu cérebro que não consegue escrever e ouvir música ao mesmo tempo, somado ao fato de que estou ouvindo involuntariamente. Não, não é meu vizinho party hard, mas a boîte à musique (boate a müsique) que não para dentro da minha cabeça. Pior, boîte à musique do disco arranhado ainda por cima, porque faz mais de meia hora que só canto um refrão do ABBA. Sim, ABBA, pra vocês verem como eu estou inspirada. hehehe

Então vamos de novo aos fatos na medida do físico. Porque tanta inspiração? Na verdade eu acho que Deus e Jesus Cristo fazem o partido do bom e do mau policial. Sabe aquela história do bom e do mau policial? Um que interroga compreensivo e outro que interroga na ameaça? Difícil demais essa metáfora? Na verdade eu acho que Deus e Jesus Cristo são da política do Bate e Assopra. Já deu pra notar como eu sou religiosa né, hehe, mas na verdade tudo isso é só pra falar que sofri muito e hoje veio a recompensa. Ai credo, fui ficar falando de Deus, olha aí o castigo! Acabei de derramar suco no meu computador! Ai que desespero! Que aflição! Sabe aqueles sonhos em que alguém te persegue e as suas pernas travam e é o maior sofrimento? Pois é. Fiquei assim, imóvel, sem saber o que fazia primeiro, se tirava a blusa pra secar, se procurava um papel absorvente adequado, ou uma toalha. Afe. Esse suco tava nervoso demais, quando abri a caixa agora há pouco e fui me servir (antes do desastre final) ele também derramou todinho na pia. Uma eca. Mas as teclas todas respondem aos meus comandos, um bom sinal vital. Como eu ia dizendo (antes dessa pausa para dar atenção ao suco nervoso), tudo começou semana passada na aula de metodologia quando que o professor pediu que entregassemos na outra semana (essa agora) uma página com o nosso problema de pesquisa definido. Êta lê-lê. Quantas crises uma pessoa pode ter em uma semana? O tanto que eu tive. Foi o ó, biblioteca atrás de biblioteca, sentada atrás de sentada na frente do word, dicionário atrás de dicionário, dor de cabeça atrás de dor de cabeça, duvida atras de duvida. Ufa. Escrevi 3 parágrafos. olhei praquela "pagina" modesta e me dei por satisfeita. "Antes uma página meio cheia do que uma meio vazia" disse pra mim mesma. E fui cantando ABBA pra aula (isso foi hoje). No final das contas não vou ver a reação do professor - que só fez receber os escritos. Vimos um filme japa dos anos 50 e pronto. A parte da recompensa? Foi que hoje baixou um santo no povo e todo mundo resolveu falar comigo. Mas isso eu relato no próximo parágrafo.

Tudo começou semana passada na aula de metodologia quando eu vi os alunos que haviam faltado na aula da manhã. Tinha um sósia meio desengonçado do jom e umas meninas nojentas. Fiquei com preguiça de todo mundo e ninguém falou comigo, aquela coisa, cada um no seu quadrado, ou melhor, cada um no seu mestrado. Só que hoje, como eu ia dizendo, baixou um santo no povo e todo mundo resolveu falar comigo. Tudo começou com um fi animadinho que me deu "Bon Jour" (bon jur) na aula da manhã. Depois foi um doido no bonde que ficou contando sobre a palestra de midias digitais que ele estava indo assistir. Depois foram as meninas nojentas que me gritaram "Salut" (salü) e me chamaram pra ficar conversando antes da aula de agora da noite começar. Na hora pensei "I, já vi que vou ter que rever meus conceitos", mas faz parte. Também troquei duvidas sobre o que o professor estava falando com o sósia do jom e um outro cara lá. O sósia do jom até virou pra mim e perguntou "Você é italiana?". Sim, porque a ultima coisa que esse povo pensa é que eu sou do Brasil, aí eles chutam pelo sotaque mais próximo: italiana, portuguesa, espanhola... e por aí vão (e olha que ele era italiano também!). Então hoje foi um daqueles dias em que a sorte do orkut deveria dizer "Hoje é um bom dia para se fazer amigos", mesmo que ela só tenha dito "A vida amanhã é muito tarde, viva hoje".

Tinha pensado em dedicar essa décima primeira edição à lingua francesa, mas com o andar da carruagem, não vejo muito espaço pra isso, e já começo a esquecer todas as outras coisas que queria falar sobre. Bom, tinha a descrição do pessoal da minha sala que já foi mais ou menos dada: as nojentas (uma italiana, uma francesa e uma inglesa); o sósia desengonçado do jom; um menino que eu hoje, olhando de esguelha, achei que era uma menina; um outro (o fi animadinho) que fica desenhando carinhas a aula inteira; umas japas; um veio; umas meninas de cabelo bem compridão; uma ruiva do cabelo enrolado e peitão; e hoje também tinha um bailarino russo. Nossa, ele era imenso de alto e tinha uma super aliança na mão esquerda. Estão vendo meninas? Aprendam: o dia que vocês arrumarem o bailarino russo de vocês, tratem logo de providenciar uma super aliança pra botar na mão esquerda dele! Marca território bem marcado que é pra qualquer uma desistir de qualquer idéia logo de início.

E falando em gente bonita, outro dia eu vi um principe no metrô. Fazia tempo que eu não via um rapaz tão bonito aqui (falando isso parece até pecado né, mas é verdade, todo aquele desencantamento funcionou como um belo par de óculos pra minha europia (miopia européia)), mas nesse dia eu parecia, assim, a bela adormecida acordando com o principe plenamente encantado (ou seria ela(eu) a encantada?). Pouco importa, o que interessa era que o menino parecia o William no auge da sua juventude, naquela época em que ele saia na capa da Atrevida, só que ainda mais maduro e bonito. O ó! Depois disso vi um músico também. Mas não era encantado. Tava mais pra um desses filósofos antigos (só que jovem ainda) bem barbudões que a gente só ve em foto P&B. Ainda assim ele me chamou a atenção. Não tinha aquela beleza óbvia dos principes, mas a misteriosa dos músicos. Refleti com qual eu me casaria. Cheguei a conclusão que uma boa música não envelhece prum bom ouvido. Não sei se isso responde, mas vá lá quand même (can meme).

Ah sim, nesse tempo todo em que venho escrevendo tenho ido à natação. AFE. Sério, se eu pudesse tomar injeção, ou tirar sangue no lugar de ir nadar, mesmo que fosse duas vezes por semana, acho que eu sofreria menos. Juro que é um martirio. 

E que mais? Ah é, essa semana chegou nessa Parisa a Kameni (ai, tem muito brasileiro nessa terra, daqui a pouco to falando mal do primo de alguém sem saber)! Saímos pra tomar alguma coisa. Levei ela pra conhecer a night da Sacre Coeur. E não é que tava vazio? Acho que era o frio. Ainda assim foi bem divertido!

E falando no frio... me descobri uma mulher sem palavra. Sem princípios. Ou quase. Logo eu que sempre participei da política Diga Não à Boina, outro dia saí com mamis para comprar aparatos de frio como coisas para a cabeça e para as mãos. Não teve jeito... me rendi. Ai que horror, o que dirão minhas companheiras do Queime Um Chapéu, Não Queime um sutiã?! Como pude, Senhor, cometer tamanha falta!? Mas sabe, gorro também... ficar de gorro em Paris, não dá sabe... não é classe... mas eu juro que são decentes! Não tem flores, nem véu. Só um que é peludinho e os outros dois tem um laço que é pra ninguém achar que estou de touca de banho. É... comprei 3... ah gente... não dá né? 4 meses empacotada sem poder trocar nem uma vez de cor ou de modelo pra ficar mais bonito com a roupa/situação? Mas comprei na C&A porque também não sou besta de ficar comprando chapéu caro. Aí segunda foi o teste. Saí na rua sentindo que tinha mesmo era uma melancia na cabeça. Acho que acabo me acostumando. O problema do chapéu é que depois você não pode tirar porque o cabelo dá beijos né, é chapéu pro resto do dia, então tem que estar no espírito. Mas mamis disse que eu fico parecendo moça antiga. Espero que isso não queira dizer "chapéu é demodê".

Bom... pelo que a barrinha lateral da minha página de email indica, já escrevi o bastante por hoje, acho que posso deixar vocês descansarem a vista.

A diquinha de moda está cada vez mais escassa. Quase uma diquinha em extinção. Quem diria que o nosso bom e velho professor David Penington estava certo!? MEIA CALÇA BEGE ESTA EM ALTA! Juro! Uma coisa. Vale aparecendo só assim, de leve no pé com sapatilha, até de vestidinho curto e sandália aberta. MEIA CALÇA BEGE É TENDENCIA!

E o resumão. Outro dia almoçando no RU tinha um rapaz sentado ao lado. Do bolso do casaco dele saia um cartão postal. Espichando o rabo do olho consegui pescar no meio daquela confusão escrita um "je t'aime".

E pra acabar no ritmo de pesquisadora, concluo o journal com uma pergunta: as joaninhas hibernam?

Bisous nos cous,

Juliá

Ps: Divido com vocês esse momento indescritível para mim que é ouvir um refrão do ABBA, mental e ininterruptamente:

...

And with no trace of hesitation she keeps going
Head over heels
Breaking her way
Pushing through unknown jungles every day
She's a girl with a taste for the world

...

journal FX

a desmemória transforma tudo em descoberta


13/10/09

Ois todos!

Eu estou sempre auto criticando esse semanário de viagem. E cada vez o descubro um pouco mais. É um pouco estranho que eu ainda encontre novidades naquilo que é criado inteiramente por mim, mais ça arrive. Essa semana descobri o lado assustador deste email: me pego escrevendo novamente. E a última vez parece ainda que foi ontem. Mas já faz uma semana! E toda vez é o mesmo susto. Mais uma semana que passou. E outra! E mais outra! E já estou acabando a décima, e até terminar de responder as respostinhas já estaremos na décima primeira! Já consigo até me ver escrevendo a edição especial de natal. Assustador.

A edição especial nº 09 ano 09 rendeu respostas maravilhosas. Em cada uma que recebi descobri timidamente as pessoas que me leem. Descobri comentários a favor e contra certos estilos, sentimentos diversos, poesias. Porque de certa forma, a mais descoberta aqui sou eu que venho contando todas as desaventuras que passo no lado de cá do além mar. Dos outros, só sei o que me escrevem que, assim como eu nos outros journais, são sempre relatos superficiais na medida do físico, da ação. E dessa vez não. Foi uma experiência maravilhosa que eu amaria repetir incessantemente, mas infelizmente, escrever daquela maneira exige muito do espírito e receio que daqui pra frente terei cada vez menos força para tanto. Ainda que fosse interessante talvez, assim, de vez em quando, dar voz ao estômago e não à cabeça. Sim, porque não sei quem inventou que os sentimentos vem do coração. Tudo que sinto de mais forte fica na altura do estômago e não, não estou falando da fome. Ta certo que o estômago não é muito romântico, mas nós já passamos dessa fase. Então volto um pouco para a mesmice, que é pra ela não deixar de ser.

Hoje começaram minhas aulas. Hoje foi o segundo dia na verdade. Terei aula segunda de manhã (que eu perdi olhando errado o horário), terça de manhã e a noite, e quarta a tarde e a noite. Nenhum período por inteiro, são aulas de 2 horas cada. As vezes acho que vai dar tudo certo. As vezes me vejo panicando (segundo Karina), daquele jeito. E pra escrever sobre o dia de hoje, nem sei se consigo, ainda to meio biruta. Sei que durante uma hora eu passei um dos top 5 momentos bizarros dessa viagem. Bom, vamos aos relatos superficiais na medida do físico: estávamos lá, eu e Karina. Saídas quentes da aula de estética onde acabávamos de receber um resumo oral de 3 livros sobre a questão do ser ou não ser. Encarnou? Descemos prum café de máquina que a Karina jogou na privada minutos depois. Nós não tínhamos o número da sala da aula de francês (porque a inscrição foi feita pela internet e esquecemos desse detalhe). Resumo da história até o ápice do drama: ficamos rodando naquele labirinto chamado universidade, de porta em porta, tentando descobrir um ser que nos indicasse o local certo para nos dirigirmos. Dito e feito, a mocinha da secretaria apontou a sala. Entramos com a confiança de William Tell depois que acertou a maçã. Eu já quase sentando na cadeira, ignorando os olhares curiosos (atenção para os 40 minutos de atraso). A professora então pergunta "À que devo a honra?" eu olho para Karina, Karina olha para mim, olhamos para a professora, o sangue subindo no rosto e a voz engasgada "Aqui não é a aula de francês estrangeiro?" "Não" - eu não poderia imaginar uma resposta mais óbvia! Nos desculpamos engasgando cada vez mais, e a tortura continuou "Vocês sabem aonde vocês estão indo?" "Er... bem... na verdade... não, mas a gente se acha! Desculpe novamente". Risos. Fecha a porta atrás de nós. Ambas se dobram ao meio, sem saber se riem ou se choram. Decidem pelos dois. Daquele jeito que alguns de vocês já devem ter me visto. Aí a Karina já escondida nas escadas e eu ainda no corredor borrando toda a maquiagem. Quando eu olho pro lado, um rapaz assim, meio espantado (lógico), pergunta "Ça va?" Aí é que eu desembestei a chorar (pior do que um 'tudo bem?' só um 'ça va?'. Só estando aqui pra saber a quantidade de significados que a expressão 'ça va' abrange. Juro que era última coisa que eu queria ouvir naquela hora). E o coitado ainda não fazia idéia que eu sou da política do Ouvido Amigo. Comecei a desabafar, assim, meio engasgada, meio chorando, meio rindo, falando meio em português ainda porque nem sabia mais quem eu era, muito menos onde eu estava. Ai que foi um Deus nos acuda, e o fi tentando ajudar as duas descompensadas chorando sem saber o que fazer. No final das contas perguntei o nome dele. Entendi que era Miguel. Não sei estava predisposta a ouvir um nome divino a esse ponto, ou se era esse mesmo o nome dele. Mas anjo ou não, ele foi um bom ombro durante 5 minutos. Depois a Karina disse que o viu passando/ignorando a gente. Acho que o assustamos um pouco com a verborragia, ou melhor, a choradeira. Afe. Ainda tentamos descobrir via biblioteca a tal da sala, mas a internet não estava funcionando. Entendemos o recado, Sr. Destino. No final das contas os filmes estavam certos e errados o tempo todo. Aquela cena da grande escola com 100 cadeiras onde um professor bem velho fica lá embaixo do auditório passando slides, e os alunos que trocam experiências e se apresentam espontaneamente uns aos outros no final da aula enquanto guardam os livros nos armários... Nada disso, tudo errado. Aquela cena do micão da sala errada, não podia ter sido pior. Enfim, nada melhor prum típico primeiro dia de aula.

E em estilo brainstorm, o resumão: saí da abstinência cinematográfica mais uma vez. Estou tendo uma verdadeira filmorragia. As vezes me pego conversando com as coisas, as vezes com certas partes do meu corpo. Nada me respondeu ainda, acho que isso é um bom sinal. E faltou o comentário sobre os insetos europeus: ainda não vi formiga, nem barata; já cruzei com umas lagartinhas (eca), alguns mosquitos (pfff), poucas moscas (afe); estamos na época dos mosquitões de pernas imensas, assim, de uns 5 centimetros (eecaa que noojooo), e das joaninhas aos montes (argh); também tem uns outros coisinhos que eu não sei bem o que são, branquinhos e amarelinhos, melhor não insistir. Em alguns dias serei enterrada sob o morro dos papéis uivantes que se forma na minha mesa. Quanto mais eu me desfaço, mais panfletos e revistas eu tenho.

Dessa vez a mesmice pode ficar metida, quer dizer, contida, porque além deu inverter a ordem, hoje a diquinha de moda é cinematográfica: September Issue - o documentário sobre a editora da revista Vogue. Bem divertido.

Bom, fico por aqui, ainda biruta e com ler no pulso direito.

Bises

refúgio

romper memória:

aninhar nas curvas do corpo

perder na sombra dos cabelos

esquecer do tempo e de mim

morrer na gruta da saudade

journal FIX

são dias de pensamentos, e não linhas...


05/10/09

Ois pessoas!

É seguindo meus princípios de rebeldia que digo agora: cansei desse journal! Toda vez é a mesma coisa, um emailzão metido a engraçadinho! Será que estamos condenados a nos ser pro resto de nossas vidas? Mas que chatice! Por isso, nesta edição especial número 09 do ano 09 vou tentar dar uma bola na mesmice e escrever uma coisa diferente. Pelo menos um pouquinho diferente vá, assim, só pra dar uma enganadinha na rotina. Que venha o brainstorm! Assim, tudo jogado mesmo, que nem loja de roupa a quilo!

Na verdade eu penso tantas coisas ao longo dos dias, que vou esquecendo de acordo com o fluxo que segue. Sai da frente que atrás vem gente! Por exemplo, se eu tivesse feito o colégio nessas terras, teria passado com mais facilidade na matéria de física. O vai e vem dos vagões do metrô e do bonde fazem a gente prestar mais atenção no deslocamento dos corpos.

As mulheres e os homens também, a cada dia ficam mais feios, ou menos bonitos. Talvez eles nunca tenham sido realmente bonitos, mas aquele inegável fator europeu nos cega assim de primeira. Depois que o deslumbre, ou miopia europeia, passa, aparecem as olheiras, os desgrenhados, os fedores, as unhas sujas, as roupas rasgadas, as peles estragadas e aquele jeito estranho, um jeito que assim, de primeira, deslumbradamente, é muito convidativo, mas que na verdade tem um certo fundo amargo, mal humorado, chato, frio e mesmo superficial de ser. E é todo mundo no seu mundinho, com seus ipods, malas e sacolas pra lá e pra cá, como uns caracóis apressados, esbarrando, às vezes pedindo licença, sempre bufando, sempre reclamando (um pouco como eu aqui agora) e olhando torto um pro outro.

No final das contas dá tudo na mesma. Agora tenho medo de pegar piolho. Fico sempre atenta pra ver quem senta no banco atrás do meu. As escadas são uma constante. E tudo passa, até a uva passa. O vento passa, o frio passa, o bonde passa, as bicicletas passam, as pessoas passam, eu passo. A minha existência nessa cidade vai ser tão significativa para os parisienses como a de alguém que está em Brasília e que nenhum de nós conhece, nem vai vir a conhecer, ou como a nossa própria existência para o resto do mundo. Quanta crise! Mas é assim. Eu vejo umas pessoas que nunca mais vou ver na vida passando pra lá e pra cá dentro dos vagões, virando uns borrões vagos na memória.

E os cachorros. Grandes, magros e feios. Pequenos, gordos e peludos. Todos metidos. Eles passam também, cada um com seu dono. Ou seriam eles os donos? Cara de um focinho do outro, como no início do desenho dos Dálmatas. Por isso que tem um monte de cocô na rua. E mendigos. Cada um com um bichinho no colo. Cada um com uma cara mais de abandonado do que o outro, pra ver quem desperta mais piedade. E esta também passa por uma crise existencialista. A ajuda nunca é realmente bem vinda. Os poucos centavos são sempre seguidos de algumas bufadas ingratas.

E tem os barulhos que passam no dia a dia. As sirenes das ambulâncias que não deixam um ponto de silêncio na cidade; As sirenes dos metrôs que aceleram os passos e estimulam alguns saltos à distância; As risadas dos jovens alegres, estrangeiros ainda encantados, talvez míopes, que fazem piquenique aqui no jardim em frente (ou pelo menos faziam, já que o outono é o começo do fim das alegrias veraneias); Os traços surdos das musicas que as pessoas escutam em alto volume nos fones de ouvido; Umas buzinas nervosas perdidas aqui ou ali.

Os bebês loirinhos, negrinhos, japinhas, bebês por todos os lados também passam. Nos carrinhos, nos cangurus, nos moisés. Bebês e babies de todos os tipos, pra lá e pra cá, com seus bichos, mamadeiras, todos chupados, pendurados, olhando pra lá e pra cá, tentando entender as luzes, os barulhos e as caras. Alguns sorriem, outros desconfiam. E mais mendigos, já com as idéias avariadas, que babam e cheiram esquisito, uma mistura de cigarro, cerveja e poeira, que gritam ou dormem nas estações. Os jovens pais, os descolados, os badboys, as badgirls, os velhos finos, outros nem tanto, os business men, as business women, os muçulmanos, os africanos, os brasileiros. Todos no fundo mais caretas do que a gente imagina, e sempre passando, borrando na minha memória. Os jornais, os poketbooks e os fichários. Mais do que caderno, vale mesmo são as folhas soltas, perdidas cada uma num buraco da bolsa, voando pelo chão quando tudo vai por terra. Os sapatos passam pra lá e pra cá, um mais feio que o outro, mais velho, ou mais sujo. E o medo de atravessar no sinal, porque o que abre pra um nem sempre fecha pro outro. Também tem os doces nas vitrines, a coca-cola quente e os pães debaixo do braço. Os molhos, os cremes, as massas. A falta do sal. Do alho. Do feijão e da mandioca.

Espremo as idéias (como as laranjas brasileiras são espremidas para virarem os populares sucos de laranja engarrafados que eles vendem por aqui) para ver se consigo algum sumo de história a mais para contar. Sinto que falta alguma coisa. Eu penso em tantas coisas ao longo dos dias, não é possível que sejam só essas linhas... são dias de pensamentos, e não linhas. Infelizmente não temos muito poder sobre as idéias. Elas vem e vão, pra lá e pra cá, passam como as pessoas, os cachorros, os sapatos e os bebes. Como eu. E como os sentimentos. Que vem e que vão assim, e a gente nem ve direito (ou seria nem sente direito?). É raiva, ciúmes, medo, inveja, tristeza... Quanta coisa ruim! Mas também tem saudade, amor, alegria, bem querer. E eles vão se misturando um no outro. E vão diluindo um no outro, virando um o outro. E daqui a pouco tudo passa e a gente sonha a noite. Eu sonho com morte, assassinato, suicídio e vampiros. O vampiro era o Jonny Depp então não foi lá um pesadelo.

Além dos ipods, dos livros, dos barulhos e da uva, também passam as horas. Corridas como os caracóis esbarrentos. Escorrem pelo dia e a gente nem vê direito (ou seria nem sente direito?). E agora já é meia noite aqui. E sete aí. Uma maluquice esse fuso-horário. Meu dia termina quando o de vocês começa. E vice-versa. Quem é que tem mais tempo? Eu que começo o dia mais cedo ou vocês que terminam o dia mais tarde? Sobra o sentimento de inutilidade, de desperdício.

Sobram também as ruas, as placas e os mapas, todos já mais familiarizados com a minha memória fotográfica. Vira e mexe me reconheço num lugar e já sei chegar no outro, só de lembrança. Assim, num piloto automático sem gps. Ainda um orgulho para uma brasiliense. E esse email existecialista, talvez um tanto pessimista, ou um tanto melancólico, mas nem por isso depressivo ou triste (de acordo com o dicionário informal fornecido pela internet), vai chegando ao seu final. Paris será sempre a cidade das luzes, o pólo da moda e do cinema intelectual. Paris será sempre Paris. E eu, pelo visto, também estou condenada a me ser pro resto da vida, porque mesmo tentando dar uma bola em mim mesma, acabo tropeçando nos próprios pés. O journal continua um emailzão metido a engraçadinho... No final das contas dá tudo na mesma, nada muda, nem a surda muda.

nitrocelulose

coloquei a cabeça no sol para ver se queimava as lembranças. no fundo, eu sabia que estava mesmo era procurando nos outros a sua beleza, perdida há tanto tempo dentro de mim... o que inflamava era a minha paz.

journal FVIII

musa, conto as horas pra te encontrar...


29/09/09

Ois gentes!

O cérebro humano é muito desenvolvido, mas ainda assim, o meu não consegue fazer duas coisas como escrever e ouvir música ao mesmo tempo. C'est domage (cé domáge)... talvez ele não seja tão desenvolvido assim... talvez seja só o meu mesmo... quand même (can mem), eu vou tentar dar uma bola na evolução e escrever ouvindo música. Talvez isso me custe mais revisões, mas se ainda assim sobrar algum nonsense, vocês desculpem a falta de conexões nervosas...

É interessante notar a transição lenta, gradual e quase imperceptivel que a vida da gente vai tomando. Por exemplo, as coisas param de acontecer quando já estão em seus devidos lugares. Soa até meio obvio depois de escrito, mas no corpo a corpo é uma sensação um tanto estranha. Eu que já tenho algum tempinho aqui na terrinha, instalada, começo a notar que minhas semanas tem sido menos aventurosas, e isso começa a me dar um certo trabalho pra escrever os journais, visto que com menos (des)eventos, fica mais difícil manter o nívi do email. Mas um desafio é um desafio, e como má perdedora que sou, não desistirei tão cedo.

Das desaventuras maiores começo pelas do esporte. Ainda não sei se a loira escapa no final do filme, quem sabe eu descubro isso no final do ano, mas a corrida tem sido cada vez mais cansativa e a floresta cada vez mais fechada. seis meses parada, praticando somente a preguiça, não recomendo o recomeço, se for pra parar, da próxima vez, que seja pra sempre! E foi no ritmo do agora ou nunca que eu tirei a quinta feira passada para me inscrever na natação - como já relatado no email passado. O dia estava lindo e eu, inspirada que só, precisava de um documento que ainda não tinha pra fazer a carteirinha. Depois de subir e descer umas 5 vezes as escadas aqui do prédio só pra conseguir o tal do papel, fui no lugarsh onde fica a piscina e onde me informaram ser possível se inscrever. Cheguei lá com dinheiro, foto, documento e cuia na mão, e o homi disse "né qui não". Aí eu fui, inspirada que só, pro lugar certo. Fiz minha carteirinha. Voltei para a piscina, inspirada que só, e o homi disse "ta berta não". Não, tudo bem, era o tempo que eu precisava para comprar os aparatos que faltavam: uma touca e um maio. Diante da máquina, com uma nota de 50 na mão, vejo que a dita só aceitava 10 ou 5 E que não tinha nada do meu tamanho. Mas ainda era cedo para desistir! Já tinha subido tanta escada, andado tanto no sol, pra nada? Nããão, jamais! Eu ia comprar esses aparatos e ia nadar, no mais tardar na tarde seguinte! Voltei para casa, pesquisei uma loja de artigos esportivos e saí, inspirada que só. E o dia estava lindo. Vi que o bonde estava no ponto. Apertei o passo. Entrei! "Ufa, está dando quase tudo certo..." quando o homi do bonde anuncia "o bondi quebrô". Que maravilha! Começo a ter medo dos sinais. Mas o dia continuava lindo e eu inspirada. Pensei com meus botões "Por que não ir de bicicleta? O dia está tão bonito e a loja é aqui perto, a situação ideal!". Ni que eu chego no ponto das bicicletas, junto comigo chega também um outro rapaz e adiante somente uma vélo (velô). Confesso, nessa hora, não pensei duas vezes, o dia estava lindo e eu estava inspirada, mas inspiração nunca foi burrice. Depois de tanto aviso do destino? Se eu pegasse aquela bicicleta era bem capaz de chegar lá e a loja estar fechada! Larguei mão da dita e da natação. Resolvesse tudo isso depois. Foi o que eu fiz. Já nadei duas vezes desde então. Quase morri em ambas. Ou de parada cardíaca, ou de fadiga. Já me quebrei de cãibras e pressão baixa. Mas vivo e escrevo. Dois bons sinais vitais. Depois dessa começo a achar alguns fios loiros perdidos na minha cabeça.

Impressionante como até escrever sobre esporte cansa! Além dessa (des)aventura também teve a saidinha com a Karina - família (agora que a mãe dela esta aqui para ajudar com a baby, ela tem mais tempo livre). Fomos pra Bastille (Bastíe) onde tem vários barzinhos legais. Pingamos em dois. Um melhor que o outro. Isso não quer dizer que nenhum tenha sido muito bom, mas sim, eles eram bacaninhas. Depois comemos crepe e sorvete, gulosas que só. Demos umas viajadas nuns roteiros que queríamos escrever, aí já viu, ócio criativo dá uma fome... foi muito legal! Rimos muito e ela no final perdeu o ônibus, coitada, teve que pegar um taxi, que no caso dela não é nada interessante, visto que ela mora lá onde o vento faz a curva.

Sábado eu também saí com o Clément (Clemân). Ele me chamou pra andar de bicicleta. não sei até onde foi sadismo dele, e até onde foi masoquismo meu, mas no final das contas serviu pra confirmar o que eu já sabia: não nasci pressa vida. Depois encontramos uns amigos dele da faculdade para jantar. Fiquei meio peixa fora d'água, mas foi bom, é sempre bom ouvir francês conversando, ainda mais francês jovem. Voltei cedo pra não perder o bonde.

É... foi basicamente isso. Aqui é interessante também notar como são as menores coisas, as mais sem importância, que fazem a maior diferença nessa vidinha paralela que a gente leva. A começar pelo elevador. Ninguém nunca pensou como seria ter que subir todos os dias de escada até chegar em casa (digo isso pros que moram nas 100/200/300. os da 400 também não valem, são uns lancezinhos de degraus que não chegam nem no primeiro andar dos daqui). Depois tem o carro. Nossa, como sinto falta de dirigir. Sair mais tarde de casa, não ter que trocar de metro 3 vezes, nem subir mais escada por causa disso. Depois tem algumas já mencionadas como a manicure, como é chato fazer o pé! A depiladora, como dói se depilar sozinha! Aqui sinto falta até da pia da cozinha. A pia do meu apartamento é um tanto pequena, não cabem as louças limpas, muito menos as sujas, não dá nem pra lavar nada direito. Enfim, são pequenas coisas que a gente usa e faz todos os dias, e que aqui vai notando e lembrando, e percebendo que na verdade a gente nunca repara em nada direito. Então, queridos, fica a dica, tirem um dia e prestem atenção em tudo que vocês fizerem, e tudo que usarem para fazer, porque se fosse diferente poderia ser bem mais chato, complicado ou desprazeroso.

Bom, depois desse momento lição de vida tem a diquinha de moda equivocada. Equivocada porque me lembrei que em termos de calendário fashion, o Brasil está sempre à frente da Zoropa. Então, na bem verdade, não adianta de nada essas diquinhas que eu venho dando, que já estão todas ultrapassadas nesse mundo cruel que é o da beleza. Mas eu sou rebelde, entón, pros meninos o pulôver vai por cima de uma camisa de botão com a gola para fora. Pras meninas é um camisão tipo masculino de botão bem folgado por cima de uma meia calça ou de uma legging. A diquinha dessa vez foi meio frouxa, mas isso é tudo culpa da música que eu to ouvido que não me deixa escrever nada direito...

E depois da diquinha de moda equivocada e frouxa, sempre tem o resumão: Outro dia no metro tinha um músico com um instrumento imenso, talvez um baixo acústico, maior que ele. E o levava abraçado, como se fosse sua mulher, talvez sua musa. Aqui, algumas escadas são feitas de uma pedra brilhante que a noite, com a luz, parece mesmo que estamos pisando é nas estrelas.

Pros corajosos e curiosos algumas fotinhos de onde eu moro. Não, eu não moro embaixo da ponte, nem em um buraco. Primeiro o prédio, seguido do banheiro, cozinha e sala. Ah, só pra constar, meu email tem corretor ortográfico, os erros são mais que propositais.

Bises,